不安を追いかけて、老後が今を苦しめる

欲しいものはなんだろう。

生きていく上で必要な物、それは色々ある。

お金使いたくないけど必要な物。

それは、私が欲しいものではないけど

ないと困るから欲する欲しい物。

私が欲しいもの。

不安のない時間。

不安のない生活。

　　　　　　　　　　　　　　

将来、お金が無くなったら困るから貯金する。

（ちょっとだけ）

将来、病気になった時の為に保険に加入する。

（掛け捨て保険に入ったこと後悔してる）

年老いて住むとこがないと困るから家を買う。

（買ってないけど・・買えないし）

将来の困るを解消するために今、目いっぱい働いて稼ぐ。

（無職だ！）

将来、病気にならないために食べたいもの我慢する。

（パンとお菓子を食べて生きたい）

将来、若々しい体を保つために運動する。

（気持ちの上では）

年老いて孤独にならないために結婚する。

（しないできないけど。孤独大好きだから）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

「将来」「未来」「いつか」は、来ない。

来た時にはもう、「現在」で「今」だ。

人生の終わりが少し見えてきた今。

いつかの為にあれこれ備えるのにうんざりしてきた。

会社勤めは、二度としたくないと思ってるのに

通勤用の服、かばん、靴が捨てられない。

いつかまた会社員に戻るかもしれない。

今の自分を潤すものを買うのを我慢する。

少しでも貯金に回す。後、何年生きるかわからない。

残りの人生が何年かわかれば、必要なお金も計算できるのに。

　　　　　　

私が欲しいもの。

不安を手放した人生。

明日を思って生きない。

いつかを思って今を失う毎日。

未来が今を動かす。

老後が今を苦しめる。

２０代、すべてが不安だった。

３０代、２０代とは違う不安に支配された。

４０代、人生をあきらめて不安を少し手放した。

５０代、人生の終わりを感じ、それでも減らない不安に悩まされる。

哲学者セネカの言葉

彼らは夜を願って昼を失い、朝を恐れて夜を失う。

人生の短さについて　他2篇 (光文社古典新訳文庫)

西洋医学的診断に頼ると病院巡りが始まりそう

めまいがひどいから病院行かなきゃと思いつつ

ズルズルしてしまった。

ネットで探しためまいクリニックに行ってきた。

待合室。

TVが煩い。

ノイズキャンセリングイヤホンしてたけど効果なし。

待合にTV置いてるとこ多いが、だいたい音消して字幕。

このクリニックは、字幕にして音も出してる。

なんで？

手で耳を塞いだ。

暇そうにぼんやりしてる受付の人は、そんな私を見ても何も気づかない。

ザ・鈍感。

ここには、二度と来ないぞ。　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　

検査結果「良性発作性頭位めまい症」

耳に重大な障害はない。

だから治療なし。

家に帰ってネットで調べてみれば、

更年期の女性に多いらしいから年齢的なものか。

ただ、血圧検査の結果が悪く

「起立性調節障害」と診断された。

高血圧で臥床時と立位直後の血圧の数値の差がウンタラカンタラ。

なので、自宅で２週間くらい血圧を計って記録し、

内科を受診したほうがよいと。

だ・け・ど。

今回に限らず専門の医院に行くと思うのだが

複合的な診断は、出来ないのだろうか。

確かにその専門の診断は、間違いないだろう。

耳に問題ないならば。

何故、生理前からひどくなるのか？

貧血は、原因にならないのか。

休職中、会社に復帰しなきゃと思い始めたら

めがいが酷くなったのは、何故か。

　　　　　　　　　

うつを患ったことやHSP気質、貧血体質。

現在も心療内科通院中で働けない心身状態のこと。

そこらへんも踏まえて診てくれる医者は・・・いないか。

どの病院も事前に問診票を書かされるけど

医者がその問診票を見ないのは、何故？

今日も、問診票に書いた、抗うつ剤服用中と耳の中で音がすること、

完全スルー。

だからネットに頼る。

とあるサイトのめまい診断をしたら

関連する病気として

起立性調節障害とうつ、適応障害の可能性が示唆された。

今回の検査で5,000円位かかったし。

血圧測定器持ってないし。

内科受診すればまた金かかるし。

高血圧なら、血圧下げる薬、処方されるだけだろうし。

西洋医学は、対処療法だから

出てる症状を抑えるだけで根本的治療にならない。

だから薬で血圧が下がっても

めまいは治らずってことも大いにある。

そうなったら薬変えるか、

他の専門医に行ってくださいって言われる。

晴れて、病院巡りの始まりだ。

なんとなく感じてる。

すべての不調は、メンタル弱弱が原因。

めまいも聴覚過敏もアトピー悪化も胃痛も頭痛も睡眠障害も。

すべて西洋医学に頼ってたら

根本的原因不明でも金だけはむしり取られ、

薬漬けにされる気がする。

　　　　　　　　　

パンプキンパイ食べたい

パンプキンパイ食べたい欲求が高まっている。

突然、執拗にあるものが食べたくなることってありませんか。

誰かが食べていたのを見かけたとか、読んだ本の中に出てきたとか。

それを食べたくて食べたくて食べるまで落ち着かない、そんな時ありますよね。

でも、どこかで見かけたわけでもないのに、食べたいものが頭の中に湧いてくる。

そんなこともありませんか。

私は、ちょいちょいある。

今回は、パンプキンパイ。

　　　　　　　　　　　　　　　　

スーパーやらコンビニやら探したけど、ない。

ハロウィン近いから簡単に見つかると思ったのに、ない。

ハロウィンパッケージのお菓子はたくさん売ってる、けど。

パンプキンパイがない。

なぜ？

　　　　　　　　　

やっと見つけたのは「中村屋パイ皮まんじゅううすあわせ　かぼちゃ味」

このうすあわせシリーズは、昔から大好きで見かけると買っちゃうお菓子。

もちろん買った。安定の美味しさ。

でもそうじゃない。

がっつりパンプキンパイが食べたいの。

パンプキンプリンも好きだけどプリンじゃなくてパイ。

アップルパイ、スイートポテトパイはすぐに見つかるのに、なんで？？

　　　　　　　　　　　　　　　　

ケーキ屋に行けばあると思う。

でもケーキ屋のは、無職で無収入の今の私には、贅沢すぎる。

それにケーキ屋行ったら、無職なの忘れて浮かれて

パンプキンパイ以外にも色々買っちゃうし。

もっと気軽に食べれるパンプキンパイ。

スーパーの菓子パンコーナーとかで買えるやつ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　

売ってないから、かぼちゃを煮て食べた。

・・・・全然違うし。

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キレてしまいました。

ハローワークに雇用保険受給期間延長申請書を送って２週間以上経つ。

受理の通知がこない。

なので、傷病手当金申請出来ない。

こんなに時間がかかるもの？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　

「電話して急がせなさい。」と母親。

たまたま電話があったので愚痴った。

諸事情で役所とのやり取りが多い親。

役所の無愛想と無能は、よく知ってる。

電話って、メンタルの強靭さが必要だと思う。

HSPが故か。

１対１だからモロに相手の感情が伝わってきてしんどい。

メンタル病んでから、ますますしんどい。

心療内科の通院日。

主治医に言ったら「普通すぐ来るものですよ。忘れてるかもしれないね。」

「！？」怒りが湧き上がった。

夏の暑さがぶり返したような日、ヘロヘロになって帰宅。

即、電話。

勢いがあるうちに終わらせよう。

10コール以上してつながった。

民間なら10コール以上鳴らせるなんてありえない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

のっそり話すのも公務員っぽい。

要件を伝えたら調べるのでお待ち下さいと。

長～く待たされて

担当者が不在だから後で電話させるとお決まりのフレーズ。

しばらくして電話が鳴った。

さっきの、のっそり君。

担当者曰く

「今日処理が終わってちょうど郵送手配をしていたところ」らしい。

・・・・なんてオリジナリティのない言い訳。

遅くなった理由は「忙しいから」

💢💢💢

担当じゃない彼に

怒りをぶちまけるのは、筋じゃないけど、

怒りの感情に震える声で言った。

受給期間延長申請の受理通知が無いので傷病手当金申請出来ず困っている。

遅れた理由と謝罪を書面にして通知書と一緒に送ってほしい。

怒りでワナワナしてるとまた電話。

のっそり君ではなく、担当者から。

謝罪と言い訳。

自分は、窓口業務も兼務してる。

9月は繁忙期で窓口が忙しく、処理に手が回らず遅くなった。

・・・・・・・・怒りMAX。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

受給期間延長申請が受理されないと傷病手当金申請できない。

申請してお金が入るまで１ヶ月かかる。

その間、生活費はどうするのか。あなたが立て替えてくれるのか。

煩雑な手続きを理解できず、私は書類の記載ミスをした。

でも、この手続きが理解できるなら休職してないし、会社も辞めてない。

こんなこともできないから無職になった。

働きたくても働けない人のための制度ではないのか。

その制度を利用する為に必死で申請したのに

忙しくて遅れたと言われて納得すると思うのか。

涙声でキレた。　　　　　　　

担当者は「仰るとおりです。すみません。」と

消え入りそうな声で謝罪した。

キレるつもりはなかった。

遅れた理由「忙しい」でスイッチが入った。

能力の高い人は、忙しいのを理由にしない。

無能な公務員。

電話切っても

怒りに支配され。

興奮冷めず、動悸がする。

眠れない。

喋り方、言葉使い、全てを反芻する。

ああ言えばよかった。こう言えばよかった。

もっと冷静に論理的に話せたはず。

どうしていつも震えた涙声になる。

クレームもまともに言えない。

怒りに囚われた自分。

通常メンタルに戻るには、まだ時間がかかる。

　　　　　　　　　　　　

日当たり風通し良好！四面窓の台風の日

台風が近づいてる。

昨夜から雨と風。

朝になってより強くなった雨と風。　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

会社員だった頃、こんな日に出かけなきゃいけない身の上を呪った。

濡れる。傘さしても濡れる。

濡れた服が肌にべったり貼りついて気持ち悪い。

晴れの日より電車が混む。

混むから遅れてさらに混む。

苛立つ人たち。

湿気でムッとする電車内。気分が悪くなる。

不快指数MAX！！　　

ストレス山盛り背負って、たどり着くのは、会社。

なぜ、大嫌いな会社にこんな苦労して行かなきゃいけないのだ！！

雨が好き。

風が好き。

雨と風の日に家にいるのが好き。

無職の今。

雨だから、いつもよりぐっすり眠れた。

スーパーに買物に行くつもりだったけど止めた。

食べ物あんまりないけど、１日くらいなんとかなる。

甘いもの欲求は、

エリストールとはちみつを入れた紅茶でごまかそう。

防雨の中、無理して出かけなくていい。

安全な家の中で本を読む。

映画を観る。海外ドラマを観る。絵を描く。

　　　　　　　　　　　　　　

毎日悩まされている騒音も激しい雨音に消される。

耳が痛くなるほどイヤホンをしなくても良い。

たいして聴きたくもない音楽を騒音を消すために流さなくてもいい。

それでも聴こえてくる救急車のサイレン、救急車最強説！！！！

晴れの日よりメンタルが落ち着く雨の日だけど。

風が強くなると緊張してくる。

なぜなら、うちは壁という壁、全てに窓がある窓だらけの家だから。

４階建ての４階、１世帯。

２面をくるりとベランダが囲んで、

残りの２面も大小とりどり窓だらけ。

日当たり風通し良好♪

　　　　　　　　　　　　　　　

風が強い日は、ハラハラする。

固いものが飛んできたら窓ガラスが割れるかも。

雨戸がない。

窓だらけの家で、１枚も雨戸がついていない。

日中こもってる居室は、２面がベランダで１面が腰までの窓。

続くキッチンには、横に細長い窓。

洗面所にはルーバー窓。

玄関にもルーバー窓。

寝室は、１面がベランダでもう１面がルーバー窓。

マンションの最上階でベランダには、屋根がない。

雨風を少しでも和らげてくれそうなものがない。

無防備な窓に囲まれた家。

すぐに壊れるガラスのハートの私みたいだな。

雨も風も好きだけど、

あんまり強くならないでと願う。

　　　　　　　　　　

聴きたくないんですけど・・・

大食いやスイーツ食べてる動画が好きなのでよく見る。

見るのは好き。

でもね、聴きたくないんですよ。

咀嚼音なんて。

あんな気持ち悪い音。

　　　　　　　　　　　　　　　

咀嚼音＝不快　が当たり前と思っていた。

でもこの頃は、「ASMR」と言って咀嚼音を聴きたがる人が多いみたい。

ASMRとは、ざっくり言うと“聞くとリラックスしたり気分がよくなる音”か。

咀嚼音がリラックスして気分がよくなる音？　　　　　　　　　

嗚呼、理解不能。

様々なツールを通して聞く音だから耐えられるのであって

実際、一緒に食事してる人の咀嚼音を聞きたいと思う人いる？

クチャラーとは一緒に食事したくないって人が多いと思うけど。

“くちゃくちゃ“って咀嚼音だよ。

動画で、ASMRをやりたがる人が増えてる気がする。

ちょっとでも流行ってるって感じると

ほいほいと何も考えずにその流れに乗る。　　

嫌いな人は見なきゃ良いじゃんって？

そうです。

事前にわかれば、わざわざ見ません、そんな気持ち悪いもの。

サムネにもどこにもASMRって表記がないのに

咀嚼音がバリバリに入ってる動画はある。

どころか、咀嚼するところだけBGM消したり、

わざわざ咀嚼音を大きくしたりする。

なあ～んも考えないで動画作ってるんだろうな。

流行ってるから、再生回数が上がるから、みんなやってるから。

批判されたら、

嫌なら見なきゃいい、流行ってるからいいじゃん、嫌がる人の方がおかしい。

「自分は悪くない。」

どこまでも人のせい。

自分の脳みそは、１グラムも使わない方針らしい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　

はあ～。

楽しみたくて見てるのにストレスになるなんて。

34.3 冬眠しようとしてるのかもしれない。

徹夜した。

というか眠れなかった。

横になって目を閉じると

サイコや肉と会話している場面ばかり湧き上がってきて、

ああ言えばよかった、こう言い返してやればよかったと、

脳みそがグツグツし始めたので眠るのを諦めた。

朝６時前。

２軒となりのバカ作業員が大声で喋って笑って、

車のドアを力いっぱい閉める音に心臓がバクバクしたから

　　　　　　　　　　　　　　　　　　

早朝から洗濯機回したった。

溜めてた資源ごみ出しに行って

コーヒー２杯飲んで、まだ７時。

読みかけだった本を２冊読了してもまだ８時半。

24時間営業のスーパーに買い出しに行った。

あれやこれやで夜。

なんとなく、おでこに手を当てたら、ちょっと暖かい。

寝てないから？

いつもひんやりしているのに。

体温を計った。

36.1℃。おお～っ！熱がある、微熱だ。

低体温を誇る私。

36℃台は珍しい。

36℃を超えたら“発熱”の認識。

平熱は35.2℃～35.5℃あたり。

しばしば、34℃台を叩き出す。

34.7℃を初めて見た時は、体温計が壊れたと思って買い替えた。

新品で計っても同じだった。

34.7℃は、よく見るので慣れたが

34.3℃を見た時は、ビビった。

34℃も見た気がする。仮死状態？　　　　　

哺乳類は冬眠中、体温が下がるらしい。

私は、無意識に人生を冬眠させようとしてるのかも。

人間は冬眠できない、けど

“冬季うつは、冬眠の名残じゃないかと考える研究者もいるらしい。”だって。

人間にも冬眠は、必要なんだ。きっと。

文明が発達して気候関係なく生活できるようにして

自分で自分の首を絞めた。

冬眠より永眠を発注したいけど、

無理っぽいから

せめて、冬眠させてくれ。　　　　　　　　

私を春まで起こさないで。

起きなかったら、そのまま放置しといて。