騒音のない世界は何処

日常がうるさい。

今のマンションを紹介した不動産屋は、

「ここは静かな方ですよ」と言った。

毎日、工事や作業の音がする。

家の建て替え、マンションの塗装、植木の剪定、

何度も掘り返す道路、電線の点検。

飛行機とヘリコプター。

低空でホバリング。

救急車と消防車が頻繁に通る。

1日10回は通る。

夜中の３時にサイレン鳴らして住宅街を走る意味ある？

規則だから我慢しろ？

不眠症でやっと眠りについたばかりなのに。

作業場か町工場がある。

金属を叩く音、金属を削る音。溶接の音。

車のドアの開閉音。

バッタン！バッタン！

そんなに力込めなくてもドアは閉まる。

ガサツな作業員は、大声で喋って笑う。

廃品回収車が頻繁に通る。

「左に曲がります」とわざわざ知らせる車。

「緊急事態宣言中のため外出は控えてください」とアナウンスする車。

ジジイのダミ声アナウンス。効果ないだろ。

無駄なことは、大体、公的機関がやっている。

その費用(税金)は、病院や福祉に回せ。

引っ越してくる前に調べろ？

調べてもわからない。

緊急車両の通り道が真横にあるとか

毎日近所で工事するとか

廃品回収車がしょっちゅう来るとか

階下の住人がマナー悪いとか

それを煩いと感じない人に聞いても意味がない。

何度も不動産屋に言った。

静かな所じゃないとダメ。うるさい所には住めない。音に敏感だと。

救急車や廃品回収車が通っても

ヘリコプターが低空飛行しても

大声で喋る人がいても

気にならない人がほとんど。

すべての音をいちいち拾って、

ダメージ受ける私が悪いのか。

騒音だらけの世界で平然と暮らせる鈍感な人と

私の脳は、いったい何が違うのか。

人工的な音は、ストレスを与える。

さあ聞け！もっと聞け！どんどん聞け！まだまだ聞け！

ガンガンガン、ドドドドド、バッタンバッタン、

ピピピピピ、ゴォーゴォーゴォー、ギィーギィーギィー、

こちらの都合お構いなく耳に流れ込む音、音、音！

  

音が襲ってくる。

こんな世界に誰がした。

人間なんて絶滅すればいい。

HSPな人のイメージ 俗世を生きるための装備

HSPな人のイメージって？

内向的、陰キャ、人と目を合わさない、

人見知り、コミュ障、神経質、繊細、無表情、

おとなしい、無口、緊張しぃ、こんな感じかな。 

 HSPな私。

人見知りしない、人の目はがっつり見る、

早口でしゃべりまくる。

思ったことは、大体口に出す。

意見言う。会議では、きっちり発言する。

相手かまわず、すぐ怒る。文句を言う。

人は、私がHSPだとは想像しないだろうし、

言っても信じない、信じてもらえなかった。

冗談で笑わせようとしてると思ったらしい。

HSP気質垂れ流しながら生きていけない。

多くの人はいずれかの組織に属し

人とのコミュニケーションが必要。

なのにいい大人が、

人前が苦手で、人と話すのが苦手で、人見知りなので、と

目をそらして人と会話し、緊張して意見も述べず、もじもじして。

それで仕事できる？

社会人やっていける？

HSPを免罪符にしない。

HSPじゃないなら、

いつまでも中二病こじらせてるんじゃねえ！

                                                     

私は、職場(退職したけど)や人の集まる場所に行くとスイッチが入る。

騒がしい俗世を生きるための装備。

「HSPに見えない私」になるスイッチ。

OAスキルみたい、生きていくためのスキル。

スイッチ入ってても、

HSP気質が消えてるわけじゃない。

音も光も匂いもどっさり浴びてる。

イライラ、ピリピリ、ワクワク、ウキウキ、

良い空気も悪い空気もすべて感じて吸収してる。

　　　　　　　　　　　　　　　
だから、スイッチ切れるとHSP気質だだもれ。

張りつめていた神経が切れて、ぐったりする。

一人になって自分を自分に引き戻す。

俗世へのドアを閉じて、

沈んで籠って浸って。

人の目どころか顔さえ見れない。

声小さくて、どもりがち。

あんまり喋らない、喋るのは疲れる。

無表情、感情を顔に出すのは疲れる。

人込みは、速足で通り過ぎる。色んな感情を吸い込まないように。

人前に出ない。緊張で思考が止まるから。

救急車のサイレンで、ぐったりする。

郵便配達のバイクのエンジン音にドキドキする。

ドアの開閉音に飛び上がって驚く。

内向型で神経質で過敏で陰キャで緊張しぃで人間嫌い。

スイッチオフの私は、イメージ通り。

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猛暑、バグった頭と体で役所回り

適応障害で休職、退職になった。

不本意な退職。

図らずしも50才で無職。

独身女に世間の風当たりは厳しい。

自己責任の風潮。

自己責任論を正しいとするは、

挫折も言われない差別もハラスメントも知らない幸せな成功者か。

生きていくには金が要る。

　　　　　　　　　　　

傷病手当金を継続予定。

失業給付金と併用できない。

失業給付金受給期間延長手続きが必要で

離職日から３０日経たないと申請できない。

会社に行った時、人事課長にこの話をしたら

「３０日待たずに１回ハローワークに行った方がいい」と言われた。

え？と思い調べたけど、わからず。

ハローワークに電話したら、

電話に出たババアの愛想が悪すぎて、ひるんで聞きそびれた。

さすが公務員。不機嫌がデフォルト対応。

もうわからないから、ハローワークに行った。

このご時世、激込みを覚悟して行ったのにガラガラ。

窓口のおじさんは、すまなそうに

「３０日経たないと申請できないよ・・」

今日来ても意味ない。無駄足だったね。の意。

電車乗って交通費払って無駄足。

無収入な私の貴重な金。

おじさんは、親切だった。

申請用紙出して「今書いとこう」と

記入をアシストし、郵送での申請方法を説明してくれた。

２年前のうつ発症以来、記憶力がバグってる私、

「覚えられないので簡単にメモしてくれますか。」とお願いしたら

嫌な顔せず、これからすることを書いてくれた。

３０日経ったら、

申請用紙

離職票-2

医師の証明書(傷病手当金申請書のコピー可)を郵送。

続いて、役所で国保と国民年金の加入・免除手続き。

国保の窓口は、混んでいた。

「払う気あるって言ってるでしょっ！」と怒鳴ってる人がいた。

国保って免除できないのね。

特定理由離職者は軽減。

新型コロナの影響で収入減の世帯は免除。

私は該当しない。

国民年金の窓口は、空いていた。

なぜ？

国保と国民年金ってセットじゃないの？

年金は、免除申請も同時にできた。

休職中、家からあまり出なかったから体力落ちてるし

短時間に沢山のことするのは苦手なのに

半日で全部終わらせようとしたら

頭がぼーっとなって思考回路もバグった。

ギラギラ太陽　37℃

バカみたいに暑いのにマスク、息苦しい。

人いきれで咽せ返る街、騒音。

もうヘロヘロ。

　　　　　　　　　　　　　　　

家に着いて

消毒し着替えて

買ってきた物を仕舞って

洗濯物をたたんで

役所の書類、整理して

視界が乱雑だと休めない。

体は休まった。

頭は休まらない。

家に帰ってくるまでのすべてを反芻する。

間違い、勘違い、不潔な人、不機嫌な人、暑すぎる空気。

HSPって・・・

料理しない外食しないコンビニ弁当食べない

自炊派だけどほとんど料理しない。

調理と料理、言葉の使い方がわからなかったので調べてみた。

「調理」材料を食べられる状態に仕上げる作業全般のこと

「料理」食べ物を作る動作やそれにより完成した食べ物のこと

一般的に

自炊している＝料理できる人の認識だと思う。

「私、ほとんど料理しません。」と言うと必ずと言っていいほど

体に悪いよ～。　　　訳：料理くらいしろよっ

お金かかるよ～。　　訳：同上　　　　　　　　と言われる。

そして受験したわけでもないのに、

女としてどうよ？と、女子力レベル下位認定を受ける。

　　　　　　　　　　意味：女のくせに料理しないダメ女。だから結婚できないんだ。

「女＝料理できる」は、性差別、偏見、ジェンダーの話なので置いといて。

料理しない＝体に悪い・お金かかる　とは

つまり

料理しない＝外食orコンビニ弁当　もしくは、カップ麺。　

という図式が日本人の脳みそに刷り込まれてるのでは？

料理しません。

外食しません。コンビニ弁当食べません。

外食は、偏食＆少食だからコスパが悪すぎる。

少食になる前は、一人蕎麦屋で酒飲みながら焼き鳥食ってたな～、俺。

コンビニ弁当、カップ麺は、単純に口に合わない。

                                            

じゃあ、何食べてるか。

ある日の食事内容

雑穀ごはん・・・炊いただけ

野菜サラダ・・・切っただけ　　酢、塩麴かけて

ゆで卵・・・茹でただけ　　　　めんつゆつけて

納豆・・・買ってきただけ　　　ネギ、生姜、ゴマ、醤油混ぜて

キムチ・・・買ってきただけ

これ、料理してると言えますか。

この食事、体に悪いですか。

料理しないと言えば、

“体に悪いよ、お金かかるよ”と知ったげに

外食＆コンビニ弁当の“悪”について

聞いてもいないのに語ってくる人に言いたい。

あなたは、毎食、栄養バランス満点の食事をしているのですね。

もちろん、自分で料理してるのですよね。

ママが作ってくれるとか無しですよ。

外食やコンビニ弁当が体に良くないことくらい大人だから知ってますし、

私、外食するって言いましたっけ？

私、コンビニ弁当、毎日食べるって言いましたっけ？

                                          

言いたいけど言わない。

そんなこと言ってくる人間、

まともに相手するのも面倒、労力もったいない。

適当に「はぁ～」って苦笑いしてやり過ごす 。

色々足りないのはわかってるけど太る恐怖が強すぎる

太るの怖いですか？

私は怖いです。

人生ほとんど小太りで生きてきました。

加齢と共にそんな思考から解放され自由になれると思ってたけど

そんなことない。

何歳になっても太った痩せたと一喜一憂、ブンブン振り回されている。

偏食は元々だが

２年前、うつで２ヶ月会社を休職した頃に少食になった。

休職する前から食べる量が減っていた。

お腹は空くので何か食べようとすると

ムカムカして、食べ物が口に入らない。

無理やり口に入れると、

ムカムカは、もっと強くなって食べたことを後悔する。

吐くことはなかったけど、

だんだん食べる量が減っていった。

美味しいとか不味いとか、わからなくなっていた。

味の濃い物が欲しくて、よく食べていたのは、ポテチ。

ビッグサイズのポテチを１日１袋。１日の食事はこれだけ。

ポテチに飽きると、なぜかセブンイレブンのブリトー。

１日ブリトー２つ。

なのに１日ブリトー１つが正しい食事量で

２つは食べすぎだと思ってた。 

　　　　　　　　　　　　　　　

当然、痩せた。３か月位で７㎏痩せた。

毎日減っていく体重計の数字を見て喜んでいた。

減らない日は、

「昨日食べ過ぎたからだ、今日は食べるの止めよう」と絶食した日もあった。

人生で一番痩せていた。

痩せている自分の体を生まれて初めて見た。

嬉しかった。ただただ嬉しかった。

栄養不足とか肌荒れなんてどうでもいい。そんなのとるに足らないこと。

痩せていることが一番大事なことだった。

やっと痩せてる自分を手に入れた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

休職に入る前、会社で同僚が「太った？」と聞いてきた。

その場面が記憶から消えない。

その頃から食べる量が減っていった気がする。

その同僚とは仲良くて、

お互いズケズケ言い合うのが日常で

傷ついたとかそんなんじゃないのに。

その同僚が太ったときは、

「ラーメンばっか食ってっから太るんだよっ」と私。

ランチ後、食べ過ぎて膨らんだ腹を

階下にいる私にわざわざ見せに来たことがあった。

「見てみて～　おめでた？って聞かれちゃった～笑」

爆笑するぐらいお腹が膨らんでた。

「どんだけ食ったんだよ？」とゲラゲラ、笑いがとまらなかった。

「大盛ラーメンと餃子とチャーハン♪」

「食いすぎっ！！！」

同僚も笑いながら他の人にも「見てみて～」と

膨らんだお腹をみせてまわってた。

いつも笑わせてくれる彼女のことは大好きで、

そんな同僚の言葉がなぜそんなに記憶に残ってるんだろう。

忘れられない言葉。

何年かぶりに会った妹の第一声「いつまでたっても痩せないね。」

妹は、痩せている。

高校生の頃、母親に言われた言葉。

「容姿がみっともない。」

白いパーカーを着ていた私に

「そんな風船みたいな恰好して・・。」

家族に言われた言葉は、頭に心にこびりついている。

なかなかとれない頑固なカビみたい。

言った方は覚えてないだろうし、

今さらそれを言及するつもりもない。

体重計に乗る時、ハイカロリーなものを食べる時、

試着した洋服がきつくて入らない時、この言葉がループする。

 食べることに罪悪感を持つようになったのは、いつからだろう。

　　　

 うつの休職から復帰した時、先の同僚は、ガリガリになった私を見て

「老けた。10歳は老けたね。」と言った。

顔色が悪くて首がシワシワなのは、気づいてた。

道ですれ違う人が、ぎょっとした顔するのが不思議だった。

会社でやたらと心配された。

やっと、ヤバイ痩せ方をしていることに気がついた。

徐々に体重は増えていった。

老けっぷりも解消した。首のシワも改善した。

すれ違う人にぎょっとされることもなくなった。

今。

痩せたい。

「みっともない容姿の風船みたいにふくらんだ」自分に近づいてる気がして。

２年前のガリガリに戻りたいと思ってしまう。

あの病的な痩せ方が良くないのは、わかっている。

でもそれでも戻りたい自分がいる。

矛盾してる。

たくさん食べられる人を本気でうらやましいと思う反面、

食べてはいけないと思う。食べることは悪と思ってしまう。

わかってる。

栄養が足りない。タンパク質、ミネラル、糖分、鉄分、何もかもが足りない。

足りない栄養より太る恐怖に支配される。

柿ピー愛が止まらない、偏愛食

柿ピーがとまらない。

年に数回やってくる柿ピーブーム、柿ピー中毒。

柿ピー以外にもいろんなブームがやってくる。

ブームはいつも突然やってくる。きっかけはわからない。

ブーム中はそれだけでいい。ほかの食べ物はいらない。

飽きるまでそればかり。飽きれば存在を忘れてしまうのに。

食べたくて食べたくてたまらない。

在庫がきれると不安になる。

　　　　　　　　　　　　　

 ブーム中は、ほかの食べ物は控える。

栄養的に最悪なのは、承知。

少食の私は、ほかのものを食べてしまうと

食べたくても偏愛物が食べられなくなるから。

偏愛物は、大体ジャンクだから食べなきゃそれに越したことなし。

体的に健康的には食べない方が良い。

でもね。

食べたい物が食べられない悲しさ。心が満たされない。

これってストレス過多。

いつかタガが外れたとき、恐ろしいことになるでしょ。

暴食、爆食、止めたいのに止められない、麻痺して暴走する方が怖い。

だから、食べたい時に食べた方がいいと思ってる。

柿ピー腹いっぱい食べたばかりなのに

頭のすみに柿ピーの絵がある。

ブーム中は、はまってる食べ物の画像が頭に張り付く。

寝てるとき以外ずっと。

どんだけだ。

偏愛物。

柿ピー、ポテチ、パンの耳、いかり豆、煎り大豆、ごませんべい・・。

どれも片手でつまんで食べられるもの。

幸せを感じることが苦手な性質の私が幸せを感じられる時間。

偏愛物を食べながら、YOU TUBE観る時間。

食べながらってのが重要。

ただ、ぼーっと観るだけとは格段に幸せ度が違う。

そんな時間が長く続けばいいのに、幸せはいつだって長続きしない。

私の胃の許容量は少なめ。

すぐお腹いっぱいになってしまう。

たくさん食べられる人が心底うらやましい。

www.youtube.com

少食で偏食の私は、たくさん食べる動画を観るのが好き。

好きなものを好きなだけ、ただ食べ続ける動画。

いわゆる“大食い動画”じゃないよ。

大食いの人、フードファイターの動画は、別物。

あれはプロが仕事でやってるから、なんか違うし、

いかに大量に食べるかが目的だから美味しそうに見えない。

早食いもそう。

味わって食べてないのはあきらかで楽しくない。

フツーの人が大好きなものをちょびっと罪悪感、感じつつ、

いっぱい食べる動画。

顔は映ってない方がいい。

容姿や声、咀嚼音（これ必要？不快なんだけど）など、

余計な情報はいらない。

もちろん食べ方がきれいな人に限る。

口をあけて食べる人（クチャラー）や、肘をついて食べる人、

リップべったりつけたまま食べる人は除く。

厳しい審査（？）を通った人の動画を毎日観る。

 
www.youtube.com

美味しそう～

たくさん食べられるなんて、うらやましい～

好きな食べ物がいっぱいあっていいな～

動画のキラキラ輝く美味しそうなものを食べたい！と意気込んで買いに行く。

手に取って・・・買わない。

なぜか実物を観ると食べたいという欲求が消える。

動画で観たほどキラキラしてない。

食べきれる自信がない大きさ、量。

だから結局、安定の偏愛物を買って帰る。

それを食べながらまた動画を観る。

そして、キラキラした食べ物を食べたくなって・・・・繰り返し。

今はまっている柿ピーは、

西友オリジナルブランド

“みなさまのお墨付き 柿の種ピーナッツ”のプレーン味。

 色んなメーカーのが売ってるが

西友のは、コスパ👍

味も好き。辛くないから。

柿ピーってほんのり辛いでしょ。

辛いのが苦手な私は、辛くて食べられないこともある。

　　　　　　　　

 柿ピーの味も色々。

梅味とわさび味は試した。美味しいけど私にはちょっと辛すぎる。

梅ザラメ味。

ずるい。

絶対美味しいやつじゃん。

甘じょっぱいなんて、食べる前からリピート決定じゃん。

やばいやばい、はまったらやばすぎる。砂糖が糖分がカロリーが。

（そもそも柿ピーのカロリーが高いのは置いといて）

欲望に勝てずに買ってしまった。

うん、美味しかったよ、とっても。

だからね、戦ってる。

柿ピー売り場で梅ザラメは見ないようにしてる。

プレーン味しか売ってないと脳に思い込ませる（ムダな）努力。

いまは、まだっ、戦いに勝ってるよ。

なんにもない私のこれから

退職した。

適応障害で休職中で8月から復職予定だった。

パワハラが原因。

私の休職中、パワハラについて会社が対処してくれるだろうと

淡～～～～い期待をしていたが、

期待は、見事に打ち砕かれた。

淡～～～～い、期待でとどめておいてよかった。

復職するにあたって、主治医、産業医の診断が必要。

人事課長同席での診察。

う～ん、、と復職の判断ができない主治医。

そりゃそうだ。

前回の診察で復職の条件として

部署異動もしくは指揮命令系統の変更をあげていたのに

会社は何もしていないのだから。

それでも復職可の診断書を書いてもらった。

復職は、患者本人の意思によるところも大きいので結局は、私次第。

正直なところ復職したくない、

と言うより、もう会社員はやりたくない。

会社員とは、会社の奴隷という意味だったね。

                                                                  

世は、資本主義、金がなきゃ生きていけない。

確実に金を得る方法は、労働だ。

私には何にもない。

財産もスキルも人脈もな～んにもない。

支えあえるパートナーもいない。

ないないない。な～んにもない。

どっかに雇われて金を稼ぐしかない。

私を雇ってくれている（？）会社にしがみつくしかないのか。

パワハラされても

ずーっと給料があがらなくても

ボーナスも退職金も出なくても。

そんな私の心中がわかったのか、

診断書をもらった後、人事課長が話があると。

「経済的な不安はわかるが体のことを１番に考えて」

みなそう言うよね。

そんなこと、課長のあなたより長く生きている私が

わからないわけないだろう。

さっさと会社辞めるのが最良だってこと。

だけど辞めたらその後の生活はどうする。　

代わりにあなたが家賃を払ってくれるのですか。

「あなたのためを思って」大嫌いな言葉。偽善語。

                                                                   

課長相手につい攻撃的になってしまった。

攻撃的な私の話は冷静に聞いて（スルーして）

退職後しばらくは、なんとかなると教えてくれた。

今、もらっている傷病手当金は、退職後も引き続きもらえる。

支給期間最長１年６か月。

期限まではもらいましょう。

利用できるものは利用する。

国の制度は、最大限に利用する。

退職後どんな手続きをしたらいいか話してくれた。

利用できるものは利用しまくって、

余裕のある暮らしじゃないけど、１年位は生活できるはず。

その間に体調を整え、次の道を探せばいい。

話を聞いてるうちに、

復職せずこのまま家でのんびりする自分の姿を想像していた。

休職中、心休まった日は1日もなかった。

いずれ戻る会社のことを考えない日はなかった。

パワハラ上司、その上司の下で好き勝手する肉女。

そんな人間が評価される会社。

会社の未来のことを考えて正しいことをしようとした人、

自分の意見を通した人、みな辞めて行く。

辞めないと私みたいになる。

そんな場所に戻るのかと思うと体も心も休まってなかった。

でも、退職して悪の根源と縁が切れたら、

その時はじめて心身ともに休めるのではないか。

楽しいと思えることが見つかるのではないか。

復職するための診断書をもらった30分後

「退職します。」と人事課長に言った。

 診断書、4400円も払ったのにな。。

                                                                             

退職したが、書類の手続きが終わってないし

会社に置きっぱなしの私物も取りに行かないといけない。

休職中一番迷惑をかけてしまった派遣の人。

なのにこんな私の復職を待っててくれた。

スーパーマンな前の上司。

スーパーマンは、困ってる時絶対助けてくれる。

いつでも冷静で公平。

誰かと違って、

自分の直部下だという理由で態度も判断も変えない。ぶれない。

だから信頼できた。

どっかから降ってくるパワハラは、

スーパーマンが対処してくれたから私の傷にならなかった。

スーパーマンが上司のままだったら休職しなかった。

二人に会ってありがとうを伝えたい。

二人がいるからなんとかやってこれた。

二人があの会社にいる間は、私も頑張りたかったんだ。本当は。

何にもない私だけど、

二人がいるから、私にもできることがあった。

まだ心情的にあの会社と縁が切れてないみたい。

ほんとうに縁が切れて休めたら、

その後、考えよう、これからのこと。

人生の折り返し地点は過ぎている。

なんとかなるだろう。あと20年位なら。

生命線がとっても長いので

20年じゃ終わらない気がムンムンするのは置いといて。

まずは、事務手続きのため役所回りだ。